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以激发出同样的感觉

2019-06-15 20:10

一个心理学家发现,他的孩子做某件事产生一种感受后,他会不断尝试类似的事,以激发出同样的感觉。对内心中一些重要感受的强迫性追求,才是我们命运的真相。

若不经过深刻的学习,婚姻不会因为你选择了正确先生或正确小姐就自动变得很幸福了。因我们有时自动追求着的生命体验,未必是幸福。

第一,我很害怕孤独,孤独会让我有严重的被抛弃感,那比死还可怕,所以我宁愿在一个无望的爱情中待着。

很多男人发展新感情时,常做的一件事是诉苦。他们将自己以前的感情描绘得很糟糕,将自己的前女友或前太太描绘得很可怕,于是作为倾诉对象的女子的母性被触发了。然而,作为倾诉对象的人忘记了一点,倾诉者是自由恋爱,以前的恋人是他们的自由选择,他们应该为自己的选择负有至少一半的责任。

所以我们常看到这样的现象:许多人对配偶和孩子冷漠,对外人亲热。于是,一些内在关系模式很糟糕的人,会出现极其可怕的分裂:在外面简直像个圣人,在家里却是个不折不扣的暴君。

第二,我很自恋,我舍不得我的付出,我希望看到我的付出能有好的回报。若无,我不甘心,所以我要投入更多,以获得我想要的好的结果。用经济学的说法是,和沉没成本太较劲,就像一个赌徒一样,看不得自己输。

不管一个人看起来多么在乎他与朋友或同事的关系,这种关系所产生的情感深度仍然远不如情侣关系。于是,一个人在处理与朋友和同事的这类关系时,可以较好地运用理性,会控制自己的情绪。但是在深度的情侣关系中,没有谁愿意控制自己。

有付出一定会有回报,这种想法是很深的自恋。有这种想法的人,其实没有看到对方的真实存在,她是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要,未必是恋人的需要。

在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,这种做法有时还隐含着这样的信息我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题,都不是我的责任,而是你的责任。在爱情中习惯扮演绝对付出者的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么。

第三,我很自恋,我是一个道德圣人,所以我不能承受一个亲密关系是由我结束的责任,那意味着我就不是好人了。所以,我宁愿挨着,我要等着你来提分手,你来做那个错误的人。若是你这样做了,那我就不必背负任何不义的名声了。